1、晚上的时候，我去楼下的超市买东西，买了一大堆结算的时候，老板说：“这一共五十三，就跟你算五十好了。”我立马说到：“老板，你真是一个爽快人，如果这个价格是五十六呢？”老板说：“看见你刚才夸我的份上，那还是五十。”我说：“那就再给我来瓶可乐。”
2、上班时，微信收到了一条主管的信息：“我现在在厕所里，我身上没有纸。谁来救我？”我一看到有立功的机会，就立刻放下手头的工作，去抢功劳。当我到达厕所门口时，我看见主管站在那里，看见我来了，他“嘿嘿”一笑，说：“你上班玩手机，这个月的奖金就没了！”
3、那天没事问女儿：“我们家谁最有本事？”女儿甜甜一笑：“当然是爸爸了。”老婆：“为什么是爸爸不是妈妈呢？”女儿：“因为爸爸虽然长得砢碜，却娶了一位漂亮贤惠的妻子，还生了一位聪明漂亮的女儿。”
4、儿子：“老爸，咱们捡饮料瓶干嘛啊？”
我：“饮料瓶埋在土里几百年都不化，咱们这是为了保护地球环境。”
儿子：“老爸，那咱们捡废纸干嘛？”
我：“这些纸都是用树木做成的，咱们也是为了保护地 球的资源。”
儿子：“知道了爸爸，我现在肚子饿了。”
我：“等我把这些饮料瓶和废纸卖了，咱们就有钱吃牛肉面了。”
5、听到前女友结婚消息的时候，我的世界瞬间崩塌，无精打采地做完今天的工作，回家路上正好碰到老板。
看着老板的玛.莎.拉.蒂，我叹了口气：“老板，明天我要请假！”
老板：“怎么出什么事儿了？”
我：“我去参加前女友的婚礼。”
老板一愣：“可我们没有邀请你啊！”
6、我男友很爱我，什么事都会为我着想。
今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。
他一把揽过我，一脸灿烂地说道：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”
7、小女孩第一天上幼儿园，回家后让妈妈给她带零食，妈妈没同意。第二天，小女孩从幼儿园回家，对妈妈说：“明天让我带个手帕吧！”妈妈纳闷地问：“要手帕干吗？”小女孩说：“别的小朋友吃零食的时候，我好擦擦口水。
8、周末，儿子从小猪的肚子里拿了十块钱的钢镚去买吃的！到了糕点店，儿子说：“好像比以前给我的小了一点！”老板说：“嗯，你人小，手小，拿着更方便！”儿子懵懂，拿出一块钱给了老板，道：“哦，那钱给得少一点您数起来也更容易！”
9、休息日，丈母娘去公园练广场舞时候，不小心被一个开兰.博.基.尼的小伙子给撞倒了。兰.博.基.尼的车主下车后，破口大骂，丈母娘没吱声。等那个兰.博.基.尼的车主说累了。丈母娘淡淡地来了句：“小伙子，打电话给告诉你老妈，说你把一辆共.享.单.车刮了！”
10、跟同事一起吃饭，说好AA制的，结账时才发现没带钱包和手机。同事说：“这次我来，你坐这等我。”说完他立刻起身，我不禁欣慰，还是兄弟靠得住。没多久，老板问我：“你要买单吗？”我说：“我同事刚才去买了。”老板：“你说刚才跑的那个人是吧，难道你也想跑？”
11、记得那是上星期的周末，我一个小侄子缠着我给他买葡萄干。我正忙顺手拿起桌上一包枸杞给他：“这是进口的葡萄干，好吃着呢，少吃点，可贵了！”侄子半信半疑吃了两个：“呀，挺甜的！”我笑了：“好吃吧，叔叔没骗你吧？”侄子趁我忙不注意，越吃越多：“叔叔，好吃是好吃，可是为啥我流鼻血了呢？”
12、本人女，在外地上班，一次早上上班坐车，车里还有一个大爷，我穿了一条漏洞的牛仔裤，一上车这大爷看了看了我说:“丫头，你不是本地人吧？”我说：“对啊，你怎么知道？”他说：“本地人就没你这么会过日子的，裤子都这样了还穿。”我彻底无语了。
13、住对门的小胖考试又考砸了，他爸妈联手来了个混合双打。他难过地跑到他爷爷那寻求慰藉：道：“爷爷，你说我爸妈就不能对我好点吗？”他爷：“已经对你够好的了，你都这样了他们都坚持没要二胎！”
14、本人女，今年高考考上了重点大学，那天到跟老妈上街买菜，碰到一熟人，她问：“听说你家闺女考上重点大学了？是那个吗？”老妈一听很开心，指着不远处的我说：“是啊，就是她。”这阿姨对我看了半天，大声夸道：“瞧瞧这姑娘，真是人不可貌相啊！”
15、晚上陪老 板应酬，酒过三巡菜过五味，老 板突然想起来没有去接孩子放学，司机小陈立马就说：老 板没事儿！您喝着我去帮你接孩子完了给您送家里面去。
老 板继续拉着甲方代表继续灌酒，完事儿就KTV嗨皮，过了没多久老 板接了个电话面露难色！当天晚上甲方表示很满意，第二天小陈就没有来上班了被开除了。
时隔半月才知道司机小陈送孩子回家后，老 板 娘就命令小陈带着老板娘过来找老板。
老 板那天晚上在客厅里面跪了一晚上，老 板 娘从此以后不准老 板超过7点回家。
16、公司有个男同事，开着一辆帕 拉 梅 拉来上班，可把公司的男同事羡慕坏了，昨晚公司聚餐，我借着喝酒的机会虚心请教同事的致富史，以便以后好好学习。同事缓缓地说道：“刚工作那会，喜欢上了一个女孩，情人节那天，我精心挑选买了个礼物向她表白，可她觉得我养不起她，把我给拒绝了。“同事接着又说到：“那时我就定下决心，一定要努力赚钱，就每天起早贪黑的工作，经过了三年的不懈努力，终于攒了三万块钱外加我爸给我的两百万才买了这辆帕车！”好吧，这是我听过最励志的发家史了。
17、第一年种大棚那会，到了雨季要把大棚膜拿掉，让地好好淋淋雨、吹一吹、晒一晒，第二年病情才少。把膜拿掉以后，有天发现我种的白菜叶上面有一块一块的白色。我马上找来卖农药的表哥帮我看看是啥病情。表哥来研究了半天也没研究出来什么结果，直到后来二叔来看了一眼，然后指了指大棚架上蹲着的鸟……我好像明白了！
18、晚上吃完饭，我坐沙发上打王者荣耀，我爸说要刷鞋，过了一会，我听我爸咕囔一句：“鞋刷子还买个电动的，懒到啥程度了，怪不得没对象，败家玩意！”我心里当时咯噔一声，跑到洗手间一看，果然，我的洗脸仪被我爸刷鞋了。
19、堂妹学习不好，经常挨她爸揍，昨天她爸就拿着竹篾抽她，她一边躲一边哭喊：“爸爸你不要打了，爸爸我再也不敢了。”她爸一边抽一边回：“谁叫你叫我爸爸，你叫我爸爸我就要打你！”堂妹边哭边说：“老张你不要打了，老张我以后再也不敢了。”
20、听我妈讲的：和你爸结婚登记，出了民政局大门，你爸喜滋滋给你奶奶打电话：你爸说：妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了!你奶奶说：“哎呀！谢谢谢谢!太客气了!同喜同喜啊!”把你M我 雷 死了。我：“……”
21、夜里送女同事回家，经过一洗.浴.中心，她低下头小声问：“这里洗个澡多少钱呀！”我灵机一动说：“我怎么知道，我又没来过！”心想：“想和我媳妇合伙套我的话。”
22、老公突然说：“我外面有外债。”老婆一愣：“多少？”老公：“两百。”老婆长舒一口气：“我还以为几万呢！”老公：“你当家，谁敢借我那么多！”
网友笑了：“你这在家地位挺高啊？还敢出去借钱呢 ？”
23、一天，一个朋友来找老霍说：“老霍，我想借你的驴。”老霍说：“已经借给别人了。”他刚说完，驴就叫起来了。“老霍，我听见驴叫了。”老霍冲着他的朋友说：“你是相信我的话呢！还是相信驴的话啊！”
24、情人节了，男朋友送了些排装的精装巧克力给我，别的不说，口味还是挺丰富的。我想着黑巧克力虽然很苦，但有益健康，就选了几片纯度高的给爸妈。随后两天我爸看到我老是欲言又止的样子，后来终于开口了：“闺女呀！你处的这对象对你不真，他送的巧克力全是假货，苦的跟中 药一样，根本不能吃，都是假的，人品不行啊！”
25、本人饭量大，第一次去初恋家，怕留下太能吃的印象，就先在她家附近，吃了两屉小笼包，到吃饭的时候，就吃了两碗饭，初恋爸爸就对我说，你这孩子胃口真好，在外面都吃了两屉包子了，还能吃两碗饭，比我年轻那会能吃多了！
26、愚人节上公交车就看到一中年大叔不知何故在骂着司机。
司机忍了一会儿后说：“我要不是在上班就揍你了。”
大叔不甘示弱：“有种下车打啊！”
司机真的停车开了门，大叔怒气冲冲地下了车嚷:“来啊！”
却见司机“啪”地关上门开车走了。
我望着大叔一个人站在马路上，很孤独的样子！
27、老婆以前是校足球队的，身手不凡，我就是因为这个被她吸引的。昨天晚上我和老婆出去散步，看到在路上有个易拉罐，只见老婆飞起一脚把易拉罐踢到了垃圾桶里面。我一看，这绝对是拍马屁的好时机啊！我就说：“老婆，你真矫健啊！”没想到老婆直接给了我一巴掌，对我说：“没有你嘴 贱！”
28、前几天我一高中女同学加了十级美颜开直播，让我去给她加人气，没事就在里面聊聊天。昨天我好心好意去帮忙跟她聊了一会儿，本来聊得好好的，结果我刚随口问了句：“你闺女还好吧？”她就把我禁.言了，这是什么人呢！
29、本女是个胖妹，今天和一个中医朋友聊怎么能快速减肥，他告诉我，荷叶水、荷叶灰可以降血脂，并且给我介绍了各种用荷叶的方式。然后我问了个问题：“荷叶粉蒸肉可不可以。”他就不再和我讨论这个问题了。
30、给老 板当秘书，第一次见老 板 娘时她只看了我一秒钟，然后立马说：“小刘啊！一看你就是没心眼的人，我喜欢。”后来我问老板：“吴总，您夫人会看相啊！咋一眼就知道我是没心眼的人？”老 板开怀大笑，呷了一口茶说：“你没听过傻大个吗？”
31、奔三的人了，几次相亲都没成功，老妈说是因为我太胖没人看上我。今天晚上吃饭，我发现老妈把家里的碗换小了一号，我不解问她，她又是一副恨铁不成钢的表情，说道：“这样你就可以少吃点了，瘦下来了指不定人家排着队来追你！”我冷笑一声，说：“妈，你换了小碗，我多吃几碗不也一样！”老妈老脸一黑，吼道：“你敢！”我……
32、兄弟最近想拜天桥的易大师为师，易大师一捋胡子，说道:“干我们这一行，得命硬，否则，在给人算命的时候，容易被克 死到时小命就搭进去了。”兄弟:“师父，我命就硬，您就收我为徒吧！”易大师:“我得先测验一下你命到底是不是真硬。”兄弟:“怎么测？”易大师:“明天我给你说媒，你娶了我闺女吧。”兄弟:“娶了你闺女就算是命硬了？”易大师:“嗯，我闺女已经克 死 5 个丈夫了，如果你不被她克 死，就算你命硬！”
33、一大早，微信家族群就有信息，打开一看，是小姨子转发的结婚邀请函，我回复：“你不是刚跟他认识没多久吗，怎么就结婚了？”没一会儿，小姨子发了条语音，说：“姐夫，听你这么说，是不想让我结婚啊？是不是想对我图谋不轨呀？”我刚想要解释呢！就发现已经被群主老婆踢出群了，现在我正想今晚咋过？
34、一对夫妇一起出去购物，几个小时之后，妻子发现丈夫不见了，她就打他的手机。“你在哪儿？”她尖叫道。他说：“你还记得那家珠宝店吗？就是你看到了一条你喜欢的钻石项链的那家。但那时我钱不够，所以我说它总有一天是属于你的。你还记得吗？”“记得！”她激动地大声说。“哦，我就在隔壁的酒吧！”
35、一对年轻夫妻吵架，老婆说：“我们离婚吧！这日子没法过了！”老公也咆哮了：“离就离，房、车给你，儿子也给你！但你能不能请我当保姆？”老婆刚喝进去的水喷了一地！然后就走了。老公问：“婆娘，你去哪里?”老婆没好气地回道：“去买菜，做你爱吃的红烧肉!”老公说：我陪你！老婆问老公：“为什么每次都让着我呢？”老公：“我170，你160，跟你讲话的时候我不得先低头吗？”
36、和闺蜜一起压马路，途中饿坏了在烧烤店买烤火腿吃，很大很长的那种，店门口喇叭喊着：“五块钱一根，十块钱三根。”我拿了两根火腿，递给老板十块钱很大方地说：“不用找了。”
37、一对小情侣，中午吃米线。饭店服务员说：“普通的4元，过桥的10元。”男：“我就不明白，同样是米线，过桥米线咋就贵6元呢？”女友抬头说：“傻 样！这你还不明白？里边加了过桥费呗！”
38、刚刚，老爸打来电话说：“闺女，你远房大表姑的孙子满月，摆满月酒，你参加吗？要是不参加，你给我转500块礼钱，我帮你捎去！”见老爸收了钱，顺口问老爸：“大表姑的孙子啥时候满月？”老爸：“估计还得有半年！”
39、食 人 族 族长问儿子：“儿砸，你今天过生日，想吃什么啊？”儿子舔舔嘴唇说：“爸比，我想吃鱼！”族长宠溺地点点头，转身交待侍从把抓来的游客里所有双鱼座的人下了锅。
40、叔叔来我家找爸爸喝酒，两扎啤酒加一瓶白酒下肚后开始下象棋。两人都喝大了，爸爸比叔叔醉得厉害，棋艺也不如我叔叔，但是叔叔膀胱容量小，就常常跑WC。爸爸就趁叔叔跑WC的时候挪子儿……手段极 其 恶 劣，做 法 极 其猖 狂，可是就是没有被发现啊！几盘赢下来爸爸尝到了甜头就更大胆了，直接坐到棋盘对面……叔叔回来盯着棋盘望了一会儿，摇头道：“这棋下的真臭……”
41、闺蜜给老 板递了一份辞职：世界那么大，我想去看看，然后就独自一人去了西藏旅游。在火车上，闺蜜拿出来泡面准备泡着吃。她正甩调料包呢，一个不小心，调料包“嗖”的一下就飞出去了，弄了对过一个大哥一身！大哥盯着闺蜜一脸怒气，最后悠悠的说了一句：“美女，你这是想要泡我啊！”
42、今天早上吃完早餐去上班时，逗下四个月的宝宝，躺在沙发上抱起来举在头上，宝宝“咯咯咯”的笑个不停……笑着笑着一泡尿冲了下来，刚好我也在笑，就这样，脸上口里全是尿……他娘的，同事都说我有一股尿 骚 味，明明我冲洗干净了好吧！
43、今早，兄弟骑着爱 玛 电动车送我去上班。我俩等红绿灯时，看见旁边保时捷车里一男人拿着一个杯子在喝水，不知道是泡的茶叶还是花茶。我一见，趁机教育兄弟：“你看人家多懂养生，一大早就知道喝水，不像你水果也不吃茶也不喝，所以指甲没有小月亮。”话刚说完，只见那男人放下杯子，往嘴里塞了一把药，瞬间我就闭嘴了。
44、看完电影已经是半夜12点了，想着明天要上班就打算睡觉。突然觉得肚子好饿，就到厨房泡了家里唯一桶泡面。拿着泡面进了房间，还没来得及吃，就被妻子抢过去吃了。妻子边吃边说：“你要把你每晚都吃宵夜这个坏习惯改掉！”唉，今晚这么饿怎么睡得着啊？
45、三年级的时候自己特别贪玩不愿意学习写作业，为了让我老实的写作业，老爸直接拿吃的诱惑我。他把一袋柿子和一包泡面放桌上，叫我好好写作业，待会给我好吃的。我为了吃柿子，把作业写了，然后自己拿了一个柿子吃了。我爸洗完澡出来，看了看柿子，然后打电话给我妈：“今晚我们去吃海鲜大餐，本来想带儿子去，他吃了柿子，不能去，我特意留了包泡面给他！”
46、我大学寝室一室友，晚上泡脚都是穿着袜子泡的，于是我疑惑地问道：“你为什么不脱袜子洗脚？”他说道：“这样可以一边泡脚一边洗袜子。”有这样的奇葩的室友，我也是醉了……
47、刚才去买了两瓶饮料，一共6元。我拿出钱包抽了一张10元的给收银员，她抬头看了钱包一眼:“把夹层的一块钱给我吧，找你5块。”我就拿出来递给她，然后她递给了我5个钢蹦。就这样我和她对视了5分钟。
48、媳妇儿是个很注重养生的人，平时一日三餐都搞什么营养配餐，也不嫌麻烦。我就不一样了，因为平时工作忙，就经常泡一碗面将就一下。今天她满脸严肃地跟我说：“老公，你不要总是吃大碗面，碗壁上有一层胶是对身体有害的。”听完把我感动坏了：“谢谢你，媳妇儿，没想到你这么关心我，以后我不吃大碗面了。”她说：“那就对了，以后改吃成包的吧，那个还便宜一点…”
49、下班刚回到家，老婆就赶忙跑来给我拿了拖鞋。还没等我换上拖鞋，老婆接过公文包对我说：“你先坐沙发上休息会，茶泡好了在茶几上，马上就可以吃饭了？”我吓的腿一软，当时就跪地上了，用着颤抖的声音问道：“媳妇，我是不是又做错什么了，你打我骂我都行，我胆小，你可别吓我啊！”抬头看着老婆，她一直在对我眨眼睛。正当我迷糊的时候，我妈从厨房里端着一盘菜走出来……
50、小时候玩过家家，我扮观音娘娘。找包泡面料兑水，装瓶子里挤世救人。小伙伴们轮流躺地上挺尸，就赐给他们喝一口泡面料水，马上原地复活，磕头谢恩。那时候有一包泡面料就是土豪，可以玩一个下午！
51、在我6岁那年，父亲花30000块买了两条锦鲤放在鱼缸里。
我很好奇，一整天都在看金鱼在里面游来游去，到了晚上它们还在游。
我心想它们为什么不睡觉，是不是太冷了睡不着。
于是我就把鱼缸里的水倒了出来从水瓶里倒入热水。
它们果然是冷了，加入热水它们才安静地睡觉了！
52、在外面一个简单的贴膜要20，这是抢人啊！所以一般人都是自己动手一同事在网上买的手机贴膜，自己贴的，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主看了看同事的手机，直接就把贴膜撕下来，问同事：“你自己贴的吧？”同事：“是啊。”摊主：“你贴的是塑料，膜让你扔了。”
53、初一下午回农村老家，已经下午三点了，炮声喧天，村里的两个土 豪 法 师在斗炮，本来各自家里早上迎接新年放的新年炮，其中一个法 师，连续放了半个小时鞭炮，另外一个法师觉得吧！对方在炫富，现在两方人马在飙炮，已经把附近几个镇的鞭炮，礼炮，高升炮全部扫荡完毕。现在正准备扫荡县城的鞭炮店。而我卖完店里的这次的几千墩库存炮，正在数钞票！
54、过年，儿子调皮把那些燃不尽的鞭炮捡回来，然后剥开倒出药，然后就屁颠颠地去找蚂蚁窝，烧蚂蚁。结果，他刚把鞭炮药倒在蚂蚁窝洞口处，邻居家小萝莉看到了就跑了过来对儿子说：“小蚂蚁，那么可爱你怎么可以烧死它们呢。”儿子无动于衷拿着打火机偏要去点，两人争执推搡了几下就打了起来！最后，儿子被揍哭了……
55、回娘家，我为了图气氛，扔了一大串鞭/炮丢进家门口草丛里，一条狗子带着一群小狗子跑了出来，这狗子嘴里叼着鞭炮，追过来缠着我的腿，要和我同归于尽，那天要不是人多，估计我就要被这狗子给削秃噜喽，谁也不知道狗子把窝搭在草丛里呀！
56、我们一家人都非常喜欢吃鱼喝鱼汤，下班的时候我去水产市场买了条3斤重的大鲫鱼。到家后发现老妈正在看电视，她直接吩咐我把鱼去鳞，清理内脏。我有点不情愿，老妈伸出手让我看，只见她手上贴着两个创可贴。然后对我说：闺女，要是妈手不受伤，就自己干了。等我把鱼收拾好后，老妈满意的点点头，然后对我爸说：咱家傻闺女真好骗。说着揭下创可贴，手指完好无损！
57、我鼓起勇气向女神告白：“我喜欢你很久了，做我女朋友吧！”女神：“我有喜欢的人了。”我失魂落魄，想要离开，女神：“你就不问问我喜不喜欢你？”我姓奋的说：“那你喜欢我吗？”女神：“不喜欢！”我笑道：“你离我近一点好吗？”她走到我身边后脸红了，没错，是我打的！
58、我和女经理交往后，她送给我一块劳力士手表。我当时特别的喜欢，立马就迫不及待的戴上了。结果我发现表不走，给女友打电话问她，她说：“希望永远停留在爱我的时光。”听完这话我立马就哭了，坑我居然还能找来这么好的理由！
59、老公为了开上劳 斯 莱 斯，抛弃了怀孕三个月的我，和一个老 富婆 好上了。我怀着孕一个人也不方便，就回了娘家住。昨晚老妈买了一瓶辣酱，我立马就馋了，拍了半天没能打开。我就让老爸帮忙，结果老爸拧了半天也没有打开，只好放置一旁。过了一会，我妈做完饭出来了，看到餐桌上还未打开的辣酱，拿过来用了不到十秒随手给抠开了！我当时就被震惊了，老爸愣了很久，缓缓地说：“当年我就是看上了你妈武功盖世！”
60、两辆行驶在公路上相撞，下车一看，两个司机都吓尿了。屁滚尿流地给保险公司打电话！司机：“喂保险公司吗？我撞车了，对方保 时 捷，我陆风！你们快过来啊，我五十万的保险够不够？”第二个司机：“喂，保险公司吗？我撞车了！我众泰，对方路 虎，我三十万的保险够不够？这可咋整啊！”
61、女同事辞了工作送外卖，月入20K，有一次我点了一份外卖，恰好骑手是她，她说：“哥，工资涨了吗？”我说没有啊，还是3K，她一脸惊讶：“3000块钱，你一顿外卖吃98块钱，败家玩意。”我一下就怒了：“我的钱我做主！”女同事哼道：“长出息了，半年不见翅膀硬了...”我哼了一声：“你不是说不要我了吗？管我干啥！”女同事瞪了我一眼，说：“我只是说给我半年时间，我买个车。你倒好，老 娘拼命赚钱，你还敢吃98块钱的饭...”说着，她就把我的饭给吃完了，我说：“信不信我投诉你。”她说：“随便你，但是你要明白，损失的是咱家的钱...”她啥意思？是为了哄我不投诉吗？
62、嫂子和哥哥吵架了，心情很不好，就想找个理由骂哥哥。嫂子在客厅溜达了一圈，抬头一看，哥哥又是做饭又是扫地的，不好意思再找事。于是嫂子往花瓶里丢了100块钱，想诬陷我哥藏私房钱。然后装作不小心，把花瓶往地下一摔。没想到从里面摔出了500块钱！
63、见过女友的家长后女友一家也挺满意我的，让女友把我拉进家庭群里。刚进群之后我一看里面的人数不多，加上我就六个人，于是就发了个200的红包。可是过了几天后，女朋友跟我说她家人不满意我，不同意我们在一起。可是我自认为我和他家人相处的挺好的，就问他什么原因。女友：“我妈昨天在群里发拼某某帮忙砍价的链接。所有人都点了，就你没点，所以他们觉得你不够团结！”
64、在公交车上，旁边是一个妹子，我们就聊了几句。她说要加我的V信号，我拒绝了。她不死心，又约我去吃饭，我还是拒绝了，问：“到底想干嘛？直接说。”她脸红害羞道：“我喜欢你，你能做我男友吗？”我依旧拒绝了她。现在的女孩子真是太肤浅了，见了我一面就说喜欢我，不就是图我长的帅吗？
65、家里的口罩没了，我就去药店买。在回家的路上，看到一个小女孩手里使劲拽着一张五十块钱。她嘴里小声念叨着：“口腔溃疡，口腔溃疡……”迈着轻快的步伐往药店走。我见她身边没大人，于是心 生 邪 念，冲她嚎了一嗓子：“口香糖！”然后，目送小女孩念着：“口香糖，口香糖……”蹦进了药店。
66、在医科大学读书时，我去开水房打水，一学长问：“你是大一的吧？”我暗自窃喜，这是夸我年轻啊！于是说：“你怎么知道？”学长说：“看你皮肤啊！”我更高兴了，心想，没想到我皮肤这么好！我笑着说：“其实我是大二的。”学长沉吟一会说：“看你皮肤，还以为你刚军训完！”
67、刚刚大学毕业，大家都是找的小职员的工作。有一个心气比较高的同学非要当领导层不行。今天，她去一个五百强企业应聘。老板亲自面试，然后说她的岗位是主管。同学非常兴奋，问老板：“我都是管谁呀？”老板冷冷地说：“管好你自己！”
68、昨天下午去相亲，对方女孩是我很喜欢的类型。两人相继一番寒暄之后，准备开始进入正题，可是女孩什么也不问我，什么我有没有车呀，房呀，学历呀，统统不问。我有点纳闷了，心想：“难道我太帅了？妹子被我的帅气迷晕了？不对呀！现在女孩都喜欢有钱的，我得找机会透露我很有钱的样子！”女孩问我：“喝咖啡要加糖吗？”我立马机智的回答：“咖啡加糖影响我开保时.捷吗？”
69、15号一发工资，正准备交家用的时候。不小心转错了2000块钱给一个陌生人，我很着急。突然想到了一个办法，不停地给他发信息。刷屏的那种，大概发了上千条。24小时后，对方没有收，钱又回来了。
70、和老爸去探险，却被野狗撵着跑。两人背包丢了，我还跌进了一个十多米深的坑。老爸没有找到绳子，反而扔下来一把铁锹，对我说：“往下挖！”我懵了，老爸趴在坑边说：“你挖得越深，到时候看不见你，我就不心疼了……”
71、婚后，男人跟妻子吵架，他被妻子打了回家诉苦。正好他爸爸在家，一看男人一脸丧气的样子，就问：“小子被揍了啊？瞧你小子这点出息，想当初老子……”男人说：“爸，不要说想当初了，你不也一样？”他爸爸说：“你小子，你跟我比，想当初我被揍，眉头都没有皱一下……”
72、爱马仕包对你没什么用！这是一件很幸福的事：我们大多数人都不用购买爱马仕。但对想进入上层社交圈的人来说，是敲门砖。在讨论奢侈品的话题下，有人说：奢侈品是虚荣心作祟，钱多了烧的，毫无意义。有人说：广州这边什么大牌超A货包没有，买一个跟真货一样背！有人说：真有实力才不需要用奢侈品装点自己呢！其实奢侈品对有用的人来说，是工具。
73、今天骑车碰到个车，车主下来说：“你人没事吧？”我：“没事！”他：“你看我车也刮花了。你随便给点钱吧！”我在想这是敲诈吗？随后他一句话让我觉得他是好人！他说：“你给个几十吧！一是给你个教训；二是如果我不要你赔，你会一转脸就说我是SB的！”
74、今天一位动物学家来学校讲座。当被问到他怎么只有一条腿时，他说：“当年我为了证实鱼的记忆只有7秒。就用棍子敲大鱼的头，但并没有逃远，我猜它7秒后就忘了，可它并没有，而且还攻击了我的左腿。”“所以，您为科学付出了沉重的代价，证明有些鱼并不是只有7秒记忆？”“不是，我证明了鳄鱼不是鱼。”
75、看见一哥们说自己爬楼爬七层，切!我兼职的时候送外卖，地址是19层楼。那天电梯坏了，我爬到19层楼后刚准备敲门，发现我踏马爬错单元了。这不是重点，重点是我当我又爬了19层，趴在门口的时候，隔壁大妈跟我说，小伙子，为什么不做电梯，隔壁单元电梯坏了，这里没坏！卧~槽！
76、在家吹空调得了空调病，出门不吹空调浑身难受。早上打车去上班，不一会儿来了一辆桑塔纳，上车后我就问师傅：“车里有没有空调啊？”师傅思考了一下，然后说：“有啊。”我：“那就好。”车开半路上，我说：“师傅，你把空调打开呗，热死了。”师傅：“不好意思啊，空调坏了。”
77、小叔子和我们住在一起，上个星期小叔子终于从我们家搬了出去，结果晚上忽然停电，他赶紧找蜡烛点。忽然听见有人敲门，开门一看是隔壁的小孩，只见他紧张地问：“叔叔，停电了，你家有蜡烛吗？”小叔子想：我才刚来就借东西，要是借给他，那以后就更没完没了了。于是小叔子冷冰冰地说：“没有！”然后小孩笑着说：“我家有！我妈妈怕你一个人在家害怕，让我给你送蜡烛来了！”小叔子听后，红着脸低下了头……
78、我不幸得了重病卧床不起，很多朋友都来看望我。可是他们问这问那，完全忘了我是个病人。临走时，朋友们又问我：“您还有什么事要我们做吗？您还有什么意愿吗？”我说：“谢谢你们的好意，我只有一个意愿，那就是请你们今后探视病人的时候，一定要少说话！”
79、昨天男朋友的女同学出差来我们所在的城市，顺道来看看我们。吃晚饭时他俩相邻而坐谈笑风生，她还几次用菜单轻轻敲我男朋友的头，嗔笑着说：“讨厌！”估计是把我当傻子了。于是我面带微笑着说：“姐姐，你好温柔，他惹我生气的时候我都是这样！”说完抄起勺子朝男朋友的脑袋狠狠的敲了下去，差点就把他敲晕了！
80、昨天去丈母娘家，到了后看到老丈人站在院子里很不开心的样子。我问他怎么了？他说跟母夜叉吵架呢。我忍着笑敲了敲门，门一下子打开了，一盆水迎面扑来。这是我结婚后，有史以来，丈母娘头一回向我道歉，她还强调了三遍，说不是洗脚水。
81、每个足球国家队都需要球星，球星的退役往往会让这些国家队没落一段时间！比如罗纳尔多，齐达内，巴乔，克鲁伊夫的退役都使自己国家队没落了一段时间！中 国也一样，自从高 俅退役之后，中 国1000多年没有缓过来。
82、问：“为什么小学课本里到处都是小明，大学课本里就没有小明了？”
答：“我就知道这家伙考不上大学。”
83、女同事刚买了车，开了没几天赶上下雪了，走立交桥撞护栏上了，打电话报保险，保险公司的来了拍了照，和她说先开桥下去，在这阻碍交通。她就上车继续开，保险公司的后面开车跟着，结果这大姐一下没刹住，追尾了，保险公司的下车继续拍照，这时候，被追尾那大哥惊呼：“牛逼，后面就跟着个保险公司。”
84、一朋友在非洲工作，工资高，待遇也好。好好的非要调回原单位，就算回来扫厕所也不回去了。问他原因，朋友说：“兄弟啊，你不知道啊！晚上出门，指不定黑夜里就冒出俩大眼珠子，呲着白牙对你笑，不摸摸，都不知道对方是人！”
85、上初一的时候，上第二节课上到一半就停电了，等了大约十分钟也没来电，老师就说提前放学吧！同学们听了陆陆续续都走了，过了两三分钟又来电了，那时我因为做值日走得晚，老师就说让我去追大家回来上课，我答应一声，箭一般的跑到校门口，对快出校门的同学喊：“来电了，快跑啊！”同学们那个速度就别提了，等回到教室对老师说同学们已经走了，老师铁青着脸说：“下次不要喊那么大声，我都听见了！”
86、一男子抱小孩上了公共汽车，女售票员连忙热情招呼叫人让座。乘客们议论：这售票员过去态度很差，这回忽然改变了，接着听男子怀里的孩子讲道：“爸，妈妈真好！”
87、闺女官小婉五岁生日，想要一个电话手表，理由是同学有戴。为了杜绝她盲目攀比跟风的心理，我无情的拒绝了她。晚上我在厨房炒菜，总觉得客厅太安静，提着锅铲出来一看孩子不见了，我一顿好找，最后在衣柜里找到她，小家伙负隅顽抗：“你要是给我买电话手表一下子就能找到我！ ”果断一锅铲！
88、我前面一女生平胸，然后我问她哪天你晚上自己回家，被劫色怎幺办？她淡淡的回了句：“我就脱了上衣，然后说，别激动，是自己人”…自己人…己人…人…
89、和女友在一起三年了，今天鼓起勇气求婚，她答应了。一起去见未来岳父岳母的时候，岳父让我回家准备一下彩礼，我也不知道该准备些什么，我问岳母：“岳母，你说我该准备什么？”岳母：“很简单，前四后八，一动不动，万紫千红”我问女友：“什么意思？”女友说：“回家问婆婆，准备好了再来”。
90、一日小两口来开卡，设密码时他们俩 每人各按三个数，而且都不让对方看到问原因，说这样的话取钱就必须两人都在场各按仨密码才能取出来少了谁也取不了，好有爱啊！
91、和女神聊天，帮她处理问题于是使用了远程访问，后来没有关，我跟女神说：“我想请你吃晚饭，有空嘛？”于是看到了女神在打字：”就你也配？”然后逐字删掉，换上了两个字：“呵呵！”
92、今天去送快递，到了小区楼下，打电话：“您好，您的快递到了，请您下楼拿一下。”“不好意思，你帮我送上来好吗？我不太方便。”“你一个大老爷们有什么不方便的。”“那个快递是一个大件吧！”“对啊，我都拿得动，你害怕拿不动啊？”“上面是不是写着轮椅？”“对啊。”“那你猜我为什么买它？难不成是为了代步啊？”
93、两只乌龟聊天：“为什么有的动物几千年就成精了，而我们都万多年了还没成精呢？”“我们成精了呀！”“是么，为什么我不知道？”“你shabi么！没成精你会说话？”
94、某人在一家豪华的旅馆住了一星期，因为成天要给服务员付小费，使他感到十分厌烦。这时，他又听见有人敲门。“先生，您的电报。”“你从门下面塞进来好了。”“不行，先生。”“为什么不行？”某人不耐烦地问。“因为，”决心要小费的侍者应声说，“电报是放在盘子里的。”
95、“我一直都感到有一种无形的力量扼住了我的喉咙，让我呼吸困难，脖子后面也老是感觉有诡异的阴风，难道我遇到了传说中的中了邪？”“你毛衣穿反了。”“哦，谢谢。”
96、女：“本宫心有烦忧，可否听我一言？”男：“说。”女：“国庆假期玩得尽兴，八天尽情狂欢，身上衣衫早已充满了阳光和汗水的精华，此乃真正的女人香，忽觉得静置几天后，更可达到人衣合一之境界，对桃花运是极好的。“男：“说人话。”女：“我不想洗衣服。”
97、在路上接到老姐电话：“老弟，快点过来，和你姐夫吵架，气死我了，帮我出出气？”我一听，这还了得？刚结婚几天就欺负我姐？“姐你放心，马上就到！”一到老姐家，我推开门就吼道：“狗东西，在哪呢？”谁知老姐上来就对着我噼里啪啦一顿揍。我不解：“老姐，你干嘛？我来帮你解气的，你打我干什么？”我姐指着躺在地上的姐夫说：“真没用！刚两下子就倒在地上了，不解气，所以……”我：“草率了！”
98、姐夫找小舅子要账，姐夫：“兄弟，你欠我的账也有五年多了，也该还了吧？”小舅子：“不就50万吗！我把我姐都嫁给你了，这50万你还好意思要？”姐夫：“你还好意思说，如果不是你姐把家底都败光了，我能找你要债吗！”小舅子：“……”
99、你们感受一下我的数学水平，有一天我想吃泡面了，可是我只有4杯25度的水，这么低的温度怎么能把面泡开呢？于是我把4杯水倒在了一起，结果你猜怎么着，哇塞，我得到了一大杯100度的开水！
100、女儿感冒，有点怕冷，不肯一个人睡，晚上跑大床上来，紧紧抱着她妈妈。我：“宝贝，为什么不抱着爸爸呢？”女儿：“爸爸每天要上班，还要接我送我上学，我不想把感冒传染给他！”
