一、搞笑旅游的小品剧本

破破烂烂的一天
  [人物:甲收破烂的。]
  [乙和外国人都是卖破烂的。]
  [男,偷情男。女,偷情女。]
  (备注:按照出场的先后顺序,乙和偷情男还有外国人都可由一个人扮演)
  {背景,甲一上台推着一辆手推车,车上有一个做小买卖用的录音喇叭,喇叭里叫喊声:破烂换钱。。。。。.甲手里还拿着本书一边推着破烂车,一边看书。)
  乙:收破烂的!(甲看书没听见,乙又喊了一声)收破烂的!
  甲:叫我呀?
  乙:看啥呢!叫你好几声才听见!啥书叫你这么入迷呀?
  甲:哦,没看啥,你有破烂要卖呀?
  乙:别打杈,小样!都收破烂了,闲心还挺大!这书是《金萍梅》还是《潘金莲》呀?(说着一把夺过书一看读道)英语自学丛书。学这干啥呀!准备上外国收破烂去呀?
  甲:说啥呢!咋谁都跟我这么说话呢,外国好哇,我是中国人!上外国收啥破烂去呀!祖国须要我,我也须要祖国。能为祖国人民服务是我毕生的愿望与追求!(乙表现要吐,拍着自己的胸)(甲对观众说道)就我这翻话都整吐好几个了。
  甲:(甲对乙说)咋的了,你有了,咋不显怀呢!
  乙:哎呀,你差点给我整吐喽!
  甲:现在这人都咋的了!过去多少爱国人士,为了国家的解放付出生命。就你这样的,假如果那天董存瑞家有点事,没上班。要让你去炸碉堡我看你非得在桥下抽疯不可!
  乙:行了,行了!人家那爱国,都是大学问,大富豪的事。跟你这个收破烂的有啥关系!
  甲:收破烂咋的了,你咋看不起我呢,现在中国富强了,外国人呼呼往中国跑。打个比方,有个外国人有破烂要卖,我这么跟他一讲外语,外国人这么一看,哦!“大大的”中国人真了不起!收破烂的都懂英语!!!那是多大的影响力呀。我现在一方面是在劳动第一线做着贡献而且是默默地!另一方面还在不断地用科学文化武装自己!I love our country !
  乙:呀,呀,啥声啊!
  甲:完了。。。。。。完了!我这英语呀是学到一定的水平了,已经失控了!说着话不自觉的就溜出来!我英语说的这么好以后可让我咋整啊!天哪!
  乙:行了,我问你:破烂你还要不要了吧?
  甲:哎呀!整过火了,忘了自己那神圣地职业了。啥破烂呀?拿来观看!
  乙:醋瓶子多少钱一个?
  甲:瓶嘴有扣的五分,没有扣的一毛!
  乙:这十个有扣,那十个没有扣。
  甲:一共一元五角,给你(乙接过钱)
  乙:天哪!你这种人咋还能活在世上呢!(乙刚要走甲对乙说道)
  甲:good bay !
  乙:白啥呀,我告诉你要是给我整吐喽我让你看病!(甲推起破烂车,按响了喇叭:破烂换钱!往前走一会,看到一个双靠背的凳子,靠凳子后面坐着一对男女。他们背对着观众,甲面对观众坐了下来)
  甲:(对观众说道)这古人曰:礼拜一买卖稀,说的真对呀,出来快半天了也没收到啥玩意,在这歇会,背点单词!(背对观众的男女在交谈)
  男:咱们这么约会,你丈夫有察觉没有哇?
  女:那能让他知道吗,我家那位傻子一样。一天就知道挣钱,还挣不了多少。(女对男说)大哥你也要小心哪!可别让你老婆知道了!
  男:放心吧,我老婆心眼直。没我心眼多!我要是把她卖了她都得帮我数钱!哈哈。。。。。。。。。。(甲一听用手捂住耳朵看书)
  女:你可真行大哥!你心眼这么多啥学历呀?
  男:我,大专,王八专业毕业生。。。。。。
  女:我知道了,你说的网吧是计算器专业吧!
  男:对!就是北京大专计算器专业毕业的。你呢?
  女:我比你底点,是中专毕业。是学婊子的!
  男:婊子?
  女:对呀,就是车上面的表,一块又一块的!
  男:哦,那叫仪表。
  女:对,就是仪表。大哥:我是文化人,我家里那位没啥文化。我们根本不是一个档次!
  男:我不也是吗,咱俩都有文化能谈得来,以后整好了咱俩还能干点大事!
  甲:(甲插话道)整个野种啥的!
  男:(回头)你说谁呢!
  甲:我没说你,我背单词呢,我刚才是说:(读汉语拼音发音)Z G Y Z S D。英语里是放屁的意思。(男的一听回过身,继续和那女的谈起话来)我差点忘了,出来的时候我老婆说,晚回去让我给她发个信息。
  女:那就快发吧,免得你老婆起疑心。
  男:(拿出手机发信息道)我——在——b——办。。。。。。咋打来的?
  女:你要打啥字吧?我告诉你。
  男:办事的办字?
  女:拼音是ban办。
  男:我知道咋拼,你看这两个哪个是b哪个是d呀?
  女:这个是b呗,那个是d。
  男:你说的不对,b脑瓜冲哪、d脑瓜冲哪!
  女:我说的肯定对,b脑瓜冲这边!
  男:我还是问问他吧(男的回过身来问甲道)喂!哥们,问你点事。
  甲:问吧!
  男:b脑瓜冲哪,d脑瓜冲哪?
  甲:(甲回答道)啥脑瓜子都冲上,冲别地方那叫歪脖子!
  男:(男的回过身对女的说)白费!他也不会,这人没啥文化,还说什么啥脑瓜子都冲上,要是脑瓜冲上那是棒棒糖!算了,先不发了。一会再说吧。(甲的手机响了)
  甲:来电话了(接起电话回答道)对!是我。
  女:(女问男的道)大哥,你说咱俩这样来往别人怎么想?
  甲:破鞋!(男的站起来回头刚要说话,甲又对电话说道)破鞋我不要,那玩意卖不出去,太贱哪!(男一看是打电话就坐下了)
  男:(回答女的说道)只要咱俩高兴管别人怎么说,这个时代无所谓。
  女:(女又对男的说道)大哥:你说你对我一见钟情,你爱我哪呀?
  甲:不要脸哪!(男的又回头看看,甲接着对电话说道)我不收破鞋你硬让我收真不要脸!
  男:(男的对甲说道)你整个破电话老跟我打啥杈呀!
  甲:(甲把电话挂了说道)对不起了破鞋!
  男:你说什么!
  甲:哎呀,我又说错了,这都是那个破鞋给我气的,又不是说你,你又不是破鞋!
  男:行了!别说了,我懒的理你。看你混的破衣烂衫的!(女的拽了男的一把,那男的坐了下来)
  女:(女的又问男的道)大哥:你老婆是干啥工作地呀?
  男:我老婆是扫大街的。
  女:哦!
  男:你还从来没说过你老公是干啥的呢?
  女:我不告诉过你吗,我老公是收破烂的!(甲当时从凳子上摔在地上)
  甲:天哪!难到是她。(甲回身一把抓住那女的大喊)老婆!(一看原来不是甲的老婆,赶紧道歉)对不起,认错人了。。。。。。。(那男的一把抓住甲)
  男:我看你是故意和我过不去对不对!信不信我揍你!(那女的说算了,我们到别的地方吧)你给我滚远点!别让我再看见你!什么玩意!
  甲:(甲自言自语道)真倒霉!破烂没收多少,还让个搞破鞋的给我骂了一顿!我今天不收了,回家!(甲拉起破烂车刚要走迎面走来一个外国人)
  外国人:(用不太流利的汉语说道)你——是——收——破——烂——的——吗?
  甲:(表现很兴奋)妈呀,大买卖来了,(忙点头回答)Yes Yes……!
  外国人:我——有——大——量——的——破——烂——要——卖!
  甲:好!
  外国人:但——是——我——不——收——美——圆——只——收——人——民——币!
  甲:那——为——什——么?
  外国人:因——为——人——民——币——升——值——快!
  甲:OK!美——圆——我——的——没——有,人——民——币——我——的——大——大——地!
  外国人: Let is go !

二、求一个小品剧本

面试狂想曲--小品剧本
  出场人物:清洁工(假经理),文周周,贾文凭,经理
  [加上喇叭声,引擎声]
  贾:今天是我面试的日子,之前已经做了充分的准备,可没想到,打的半路遇到塞车,都怪那可恶的司机,你说他故意兜远一点,带我游一游广州不就避过这塞车了嘛!!你说做人怎么老实怎么行!!一想起那司机的傻样,我恨不得一枪暴了他的头!![我是流氓我怕谁/]
  文匆匆走上台,做焦急状:光阴似箭,岁月如梭,寒窗苦读,终于毕业;满腹经纶,学富五车,心怀大志,欲展鸿图;怎料,应聘途中,突遇塞车,时辰已过,如何是好?心急如焚,感慨万千!故作诗一首,一表胸怀:“三十功名尘与土,八千里路云和月,莫等闲,白了少年头,空悲切......”。[中间插入京剧锣鼓]
  贾:什么做诗一首,这分明是岳飞的满江红吗!为什么中国的盗版如此猖獗,屡禁不绝,还不就是因为有这种封建的残余,社会的公敌,国人的败类!
  文在其后做动作,拿刀砍杀状,默念:壮志饥餐胡虏肉,笑谈渴饮匈奴血。[中间插入京剧锣鼓]
  贾猛地一回头:你干什么?
  文动作定格梢迟疑:我,我......轻轻的我走了,正如我轻轻的来,我轻轻的招手,作别西天的云彩。(边走边后退,最后跳开,作格斗状)
  贾:你想打架?就你那猴样,要不是我赶着去应聘,一拳把你打趴下了。没时间跟你耗!(转身走)
  文作胜利状:不战而屈人之兵,善之善者也!
  (两人转一圈,同时清洁工出来收拾桌子,两人走到公司门前,看到广告)
  贾:终于到了,就是这里......
  文:踏破铁鞋无觅处。
  贾与文对望,贾:又是你,你找打是不是?(卷袖子)
  文:狭路相逢,勇者胜!(作格斗状)
  此时清洁工走到招聘广告前,看了看手表:这么晚了,看来没有人来应聘了。还是把牌子手进去吧。
  二人冲过去,贾:等一下,等一下,我是来应聘的!文:在下亦为应聘而来!
  清洁工:哦,你们就是来应聘的可是现在这么晚了,恐怕也很难进行面试了。我想你们还是下次再来吧。
  贾:下次再来?下次就不用来了!经理是在怪我迟到,唉,都怪那司机。不行,现在工作这么难找,这次就是硬着头皮也得上!我就给他来个死缠烂打,让他看看我的诚意。
  文:古有爱迪生铁杵磨成针,今日吾亦仿效古人,与其磨一磨。
  此时清洁工已 收回广告,来到桌子旁。
  贾走过去:先生,实在是对不起,我迟到了,是我不对。但是都是因为大塞车的缘故,希望先生在给我一个面试的机会。
  清:我不是这个意思,我是......
  文:先生!(提高音调)出师未捷身先死,长使英雄泪满襟。还望先生体谅我等苦衷,予我二人一个机会。
  清:不是我不给你们机会......唉,而是我实在不能这样做!
  文:先生!(撕心裂肺地)十年寒窗,一朝得道,愿盼望大鹏展翅,风举万里,怎奈何,千里马常有,伯乐这老头可不常有呀!士为知己死,女为悦己者容。今无伯乐,吾亦无颜见江东父老了,惟有一死以谢天下![中间插入京剧锣鼓]
  清:你冷静点,冷静点。
  贾:先生你看,他要自尽啊!快点制止他!
  清:可是怎么制止呀?
  贾:你就给他一个面试的机会吧。
  清;可是,可是我......唉!
  文:生,我所欲也;义,亦我所欲也,二者不可得兼,舍生而取义者也![中间插入京剧]
  贾:先生,这样下去会出人命的!
  清:算了,算了,你们要面试吗?那就进来吧。(无奈地)
  贾和文对望,各作胜利姿态,走到桌子旁
  贾走到清旁,倒茶递水:先生,您坐,先生,您喝茶.
  文:阿谀奉承,无耻小人.(立即冲过去)先生,要不您抽根烟?
  清:好啊.
  文......古人云:吸烟有害健康.袁先生爱惜身体,远离香烟.
  清:没关系拉,多抽一根又不会死人。
  文:呃……,推心置腹,实事求是,以诚相待言之,吾无烟。[中间插入京剧]
  清:说了半天,原来你没有香烟啊.
  贾在一旁偷笑:打肿脸充胖子,活该.
  请:对了,我还不知道你们怎么称呼?啊,这位不会说人话的先生,啊,不,这位不会说现代人说的话的先生,贵姓啊?
  文:晚生姓文,单名周周,文周周正是在下.
  清:文绉绉,真是人如其名.那这位先生怎么称呼?
  贾:我的名字叫文凭.
  清:真巧,也是姓文的.
  贾:不不不,我不姓文.
  清:那你贵姓啊?
  贾:我的名叫文凭.
  清:我知道你的名叫文凭,我问你姓什么.
  贾:我的名叫文凭.
  清:嘿,我说你这人怎么这么倔呢?我问你的姓,你老说你的名干嘛?
  贾:先生,您别生气,我说,我说,我姓贾拉.
  清:哦,姓贾,早说出来嘛.贾,贾文凭.啊!假文凭!
  文:唉!世风日下,人心不古,光天化日之下,竟有应聘者堂而皇之,自暴其假文凭身份.呜呼!可悲可耻啊!
  贾十分紧张:先生,你别听他胡说,我是贾文凭,哦,我不是假文凭.唉,我确实是贾文凭,但我绝对不是假文凭.唉,我怎么一下子说不清了?
  清:行了行了,我知道你的意思,你姓名叫贾文凭,但你的文凭却是真的.
  贾:没错没错,就是这样.
  文:日将西沉,吾等不如速速面世,不知先生意下如何?
  清:哦,那就快快开始吧,早开始早结束......嗯,那你们两个人先做一下自我介绍吧.
  贾:先生,我先来.
  文:先生,吾欲先来.
  贾:先生,你看他说话阴阳怪气,断断续续。
  文:应是抑扬顿挫。先生不可听信小人谗言!!
  清:好了好了,别争了,谁先来还不都一样,就贾文凭你先来吧.
  文歇斯底里:士可杀,不可辱,举世皆浊我读清,众人皆醉我独醒.吾唯有一死以保贞节.(做动作)
  清:嘿嘿你看,他又要寻死了.快快制止他.
  贾:经理先生,稍安勿躁,这件事就交给我吧.(走上前去,拿出一把刀)兄弟,你这样死不了的,不如我用这把刀帮你捅一下.
  文:汝欲害我?
  贾:正是!
  文:汝受何人指使?
  贾:无人指使.
  文:因何害我?
  贾:莫须有!受死吧!(手起刀落)
  清:刀下留人!(看着贾手中的刀)若在下没有看错,壮士手中的这把刀莫非就是传说中的......
  贾:先生真是有眼光见识,(一脚踹开文)不错,我手中的这把刀就是传说中的......
  清:贾:瑞士军刀!
  文:哦,不知此刀有何厉害之处?
  贾:这瑞士军刀每把都是用千年寒铁所铸,经久耐用.
  清:不错,每把更是由名匠亲手打造,见血封喉.
  贾:实在是居家旅行,
  清:杀人越货,
  贾,清:必备工具.
  文:这么好?不知道那里有出售啊?
  贾:这位问得好,如今正举行优惠大酬宾活动,免费送货上门,保修包换.
  更有买二送一的大优惠,买豪华套装更有机会赢得国内三日游.
  清:去那里旅游啊?
  贾:白云山.
  文:你怎么如此熟悉?
  贾:我是瑞士军刀校园代理.
  清与贾握手:幸会幸会.其实我对收集刀具也很有兴趣。
  贾:哦,太好了,那不如我们找个地方喝杯茶,交流一下,不要理那孔乙己。
  两人向外走
  文:先生留步,面试之事应当如何?
  清:唉,我说,你等下去也没有什么结果的,经理又不见人,我看你们先回去吧.
  贾:啊?经理不见人,那你又是哪位?
  文:先生,身居何值?
  清(动作):是时候揭开我的神秘身份了,music(fashonshow)......:我是----清----洁----工.
  文:什么!
  贾:呜呼!
  清:表面上,我是一个清洁工,事实上,我就是一个清洁工。
  贾:为了你,竟然浪费了我们这么多时间,
  文:一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴啊!(步步紧逼)
  清:稍安毋躁!稍安毋躁!
  经理进入,清:经理,你来了,他们要面试啊!
  经:你们就是来面试的贾文凭和文周周吧,实在对不起,我被塞在半路上了。要你们等这么久真不好意思。
  如果没有什么问题,我们马上开始面试吧。
  文,贾:好,
  (面试)
  贾:哈哈哈
  文:嘻嘻嘻
  贾:你也
  文:仁兄也
  贾,文:被录用了!!
  清:嘻嘻,恭喜恭喜。
  贾,文:是你!(步步紧逼)
  清:你们要干嘛??
  文,贾:(脸色由怒转喜)以后还要多多帮忙,一起去喝茶,研究瑞士军刀。
  清:好啊!
  三人下场,
  清重新上场,拿出广告牌--祝师兄师姐找到称心满意的工作,前程似锦!!!!

三、校园小品剧本

物:主持人(以下简称:主):女,陈xx
正方辩手两名(以下分别简称为正1、正2):李x,宋xx
反方辩手两名(以下分别简称为反1、反2):徐xx,邓xx
现场:如正规辩论赛,正、反辩手分别在主持人两侧坐定
主:现场和电视机前的观众朋友们,大家晚上好!现在我们是在志高空调05年度国内家用总结表彰晚会现场举行全国叮叮当当杯辩论赛决赛。首先为大家介绍一下,正方辩手是来自小品界的代表,他们的辩题是笑比哭好;反方辩手是来自相声界的代表,他们的辩题是哭比笑好。下面我宣布此次辩论赛决赛现在开始。选择叮叮当当,选择绚丽人生,叮叮当当牌纳米奶糖。下面有请正方一辩作立论陈词,时间是一分钟,请!
正1:谢谢主席。我方认为笑比哭好,原因有三,第一:笑是美的代名词,从古至今每当提到历史中的美女,书中写的都是嫣然回眸、莞尔一笑;选择了笑就选择了美丽,我选择我喜欢。
正2(将鞋放在桌子上,说道):安踏
正1:第二:笑可以增添我们生活中的乐趣,使生活变得多彩多姿;第三:笑可以缩短人与人之间的距离,使大家和睦相处,亲密得像一家人。由此可见,笑要比哭好。谢谢大家!(坐下,起来,方言)笑是最好的 !
主:没有最好只有更好!感谢正方一辩的精彩发言。吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。下面有请反方一辩作立论陈词,时间也是一分钟。
反1:谢谢主席。对方刚才作了非常精彩的发言,可我方对对方的某些观点不敢苟同。我方认为,笑再怎么好也不如哭好。首先,哭是发泄郁闷最重要的方式,我们听说有人闷闷不乐,有人郁郁而终,甚至还听说有人打麻将摸个大胡笑死的,所以,喜不应该狂笑,而悲就需要痛哭。再一个,哭能强身健体、美容养颜。研究表明,哭可以牵动两百多块面部肌肉,俗话说生命在于运动,
反2:没事哭一哭啊,还真管用 ,这腰不疼了,腿不抽筋了,辩论也有劲了!
反1:多哭一哭,还可以让您变得更年轻,真正做到白里透红、与众不同。综上所述,哭确确实实要比笑好。谢谢大家!
主:吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。感谢双方的精彩发言。观众朋友可以打电话或发短信参与到我们的节目中来,并有机会获得我们的精美礼品。我们的礼品是威行天下汽车制造总厂生产的满嘴是油牌榨菜一包,
反2:满嘴是油牌榨菜真是好,大家好~才是真的好~
主:或是妈妈我还要奶嘴厂生产的方方正正牌咸鸭蛋一个,
正2:方方正正牌咸鸭蛋,鸭蛋中的战斗蛋~
主:括弧:以上产品如因过期或包装问题,导致产品腐坏变质,概不退换。下面进入自由辩论,双方各有五分钟时间,自由与荣耀,叮叮当当绿色纳米奶糖。请正方先发言。
正1:我方说了,笑是美的代名词,有那么多成语和典故描写美丽的笑,像嫣然一笑,哈哈大笑!
反1:还有笑掉大牙是吧!观众朋友们呢,可千万要看好你们的大牙啊,一定不要笑掉了!
正2:对方辩友也不要高兴得太早,咱们再来看看形容哭的有什么好一点的词吗?哭爹喊娘,鬼哭狼嚎。
反2:鬼哭狼嚎怎么了?我们这叫与狼共舞,尽显男人风范。
反1:七匹狼西服,男人的选择~
正1:刚才对方辩友还真是光棍汉子谈婚姻——不懂装懂。我倒想问问你们懂什么是西服吗?
反2:当然懂了。西服是起源于十八世纪中欧的国家和地区,在二十世纪初传入我国。一套完整的西服由上衣、西裤、衬衫和领带构成。自改革开放以来,西服一度成为我国大街小巷最常见的服饰。
正2:依我看你们连西服最基本的要求都不知道。
反1:那有什么不知道?女人对男人的要求就是男人对西服的要求。
正1:听你们这么说倒是挺了解女人了?
反1:了不了解都不能说明笑比哭好。
正1:哪个男人如果说他了解女人,那绝对是痴人说梦,小桥流水是女人,高山瀑布是女人,乌云遮日是女人,星星点灯还是女人。女人心海底针,难琢磨呀!
反2:既然说到女人,那就离不开哭。哭是女人征服男人的利器,多少铮铮男子汉都是败在女人的眼泪之下。
正2:哭是脆弱的表现。男儿有泪不轻弹,当我们这些顶天立地的大男人心灵受到伤害时,就自己再加上一把刀,叫“忍”。
反1:男人哭吧不是罪!偿偿阔别已久的眼泪~(方言)流泪是一种解脱,泪水可以冲淡忧愁,安慰受伤的心。
正1:现在的男人都习惯把一切冷笑置之。女人的眼泪也不再好使,一哭二闹三上吊在我们大老爷们面前也不管用了。
反2:孟姜女望夫是哭倒了长城,传为千古佳话,可就是没听说过有人笑倒过长城!
正2:孟姜女哭倒长城你看见了?
反2:我是没看着。哎,我没着你看着了?
正2:你没看着你在这瞎扯啥?
反2:没看着就不兴瞎扯?主席,孟姜女情深意笃,是你们女性的骄傲,你来说说。
主:长城永不倒,国货当自强。对不起,我也没看到她哭倒长城。算了吧,这个问题就过去了,你们继续吧。
正2:年年岁岁花相似,岁岁年年人不同。如今女人的眼泪就像自来水一样哗啦哗啦随便而且廉价,男人见多了也就见怪不怪了。
反1:廉价是让利,精彩不打折!可笑却是要付出代价的,周幽王只为博得美女一笑,烽火戏诸侯,终成亡国之君;曹孟德败走华戎,三声大笑引来赵关张三路兵马,多亏痛哭才赢得关羽同情,放他一条生路。所以哭才是最好的。
反2:哭的好,嘿,胃口就好,身体呗棒,吃嘛嘛香.
正1:笑在我们生活中随处可见,比比皆是。就像我家对面的笑笑笑婚庆国际旅游团,人家打出的口号就是笑迎四方客,喜招八面财。
反1:他们的广告是:“请飞往北极度蜜月吧!当地夜长二十四小时。”
反2:去吧,(唱)让你一次哭个够~
反1反2:每天哭个够,吃饭就是香~
主:你们两个太过分了,结婚是人生头等喜事,你让人哭成一团象什么样子?
反1:这叫喜极而泣……
反2:我抗议!抗议主席偏袒对方辩友……
(主-举牌-抗议无效)
反1:好,你不哭!你不知道现在离婚率高吗?结婚是吧,我让你乐极生悲,马上跟你离,哭去吧你~
反1反2:每天哭个够,吃饭就是香~
主:(吹哨)现在我宣布,禁止反方发言,时间是30秒~
正1:那我们结婚的还是得出去旅个游啊
正2:依我说呀,就在里水那旮旯溜达溜达就行了
主:啊,恭喜手机尾号为110119的朋友获得本期节目的特等奖,奖品是北京野生动物园一日游,括弧:门票自付,来回车票自费,早中晚三餐自备。吃叮叮当当纳米奶糖,好运伴君有。(2秒停顿)一般人我不告诉他~~节目继续。
正1:笑是人们生活中不可缺少的成分,再给对方辩友打个比方,对方辩友吃过红烧肉吧,红烧肉里头能够没有酱油吗?
反1:我要提醒对方辩友的是:你这个问题和本场辩论赛毫无关系。但我可以明确回答你的是,做红烧肉完全可以没有酱油。
正1:没有酱油的红烧肉怎么还能称之为红烧肉呢?
反2:哎,对方辩友显然对红烧肉造诣不深,没有酱油怎么了?(天天美食语调)我们可以把糖盐淀粉酸枣混合加二两,放入花椒1/2茶匙(3克),胡椒粉1/2茶匙(3克),葱1根,姜1块,料酒2茶匙(10毫升),香菜少许,油60克,葱姜蒜剁碎,250克胫骨肉放在锅里。(做动作)
反1:哇!降龙十八蒸~
反2:好了,起锅,
反1:吃前摇一摇,味道好及了~!
正1:大家听听,我的天呢!对方辩友居然把红烧肉和粉蒸肉混为一谈了。
反2:粉、粉蒸肉怎么了?
(反2打反1的胳膊,求援)
反1:恩、恩,是啊,粉蒸肉怎么了?粉蒸肉也好吃啊!
反2:对,粉蒸肉也很好吃,你们没吃过吗?
主: 肉好吃 ,素菜也要多吃 ,这样营养才能均衡(举牌子--肯德基).你们怎么又跑到厨房里去了,红烧肉和粉蒸肉跟苦苦笑笑有关系吗?真是的,重来。
正1:我们的笑声可以穿云裂石。
反1:我们的哭声可以撕心裂肺。
正2:兄弟再相逢,一笑泯恩仇,笑可以消除隔阂,化解仇恨。
反2:老乡见老乡,两眼泪汪汪。还有我国体育健儿为国争光,取得令世人瞩目的成绩,当胸前挂着金灿灿的奥运金牌,望着鲜红的五星红旗冉冉升起的时刻,他们总是热泪盈眶。可见,哭是真情表露的最佳方式。
正1:即将在北京举行的2008奥运会让全体华夏儿女引以为荣,期间将有上万名志愿者会喜上眉梢、笑挂嘴角地为届时前来北京的国际友人提供无微不至的帮助,充当笑的使者。难道对方辩友有什么反对的吗?
反1 (站起来后不知怎么回答,问反2):怎么说?
反2对反1:你说你的,问我干什么?
反1对正1:你说你的,问我干什么?
正1:听君一言胜读十年书,使我身心俱碎、如沐春风,自叹弗如啊!差点让我笑得流出眼泪来。
反1:对!大家都知道了喜极而泣、乐极生悲,可见笑的两个极端都是哭,这又做何解释?
(正1和正2同时站起来,看到对方站起来了,又同时坐下。)
正1对正2:你说吧。
正2对正1:凭什么让我说,你站起来你不说?
正1对正2:你也站起来了呀,你怎么不说?
正2对正1:你以后不说就别站起来。
正1对正2:我现在不站起来,你说呀。
正2对正1:我要知道说什么还用得着和你废话?
主:哎!你们怎么自己就吵起来了?重来。
正2:我们相声小品演员的使命就是将笑声传遍千家万户,难道对方辩友对这个还有疑义吗?
反1:《艺术人生》节目的每位嘉宾都被朱军弄哭,但大家还都争着抢着想上呢,可见哭的魅力更大。
(正2站起来边指指点点边啊啊啊啊,后坐下。)
反1:对方辩友是不是理亏词穷了,没话说了吧?
正2:我刚才的意思是说:啊!说了你也不明白,你这种智商的人理解起来有困难。
反2:你属猪八戒的——倒打一耙是不是?我们相声界全是精英,相声已经有上百年的悠久历史,你们小品才几年呢?
正1:乌龟活的时间再长也跑不过刚满月的兔子。
反1:瞧瞧你们小品界还有什么人才,稍微长得像样点的都去打打打打打劫去了。就拿你俩来说吧,就是一个黄瓜一个地瓜。
主:说话怎么这么没有礼貌,一点素质都没有,不能人家长得像什么就说人家是什么吧?
正1:还是主席说话公道。(意识到主持人说的话不对)啊?
正2:我们俩就是黄金搭档~~
正1正2:yeah
正1:今年过节不收礼~
正2:收礼只收脑白金~
反1:还黄金搭档呢?我就奇怪了啊,怎么一个黄瓜+一个地瓜他咋就成黄金黄金搭档了呢~
正1:就你们俩在一起就是一位港台歌手的名字。
反2:谁?
正1:伍佰嘛。
反1:你不是摆明说我们两个二百五吗?
主:不许进行恶意语言攻击。
正2:男人吵架,女人别插嘴。
(主持人吹响喇叭)
主:时间到,双方停止发言。现在我来总结今天的比赛:今天的辩论赛在祥和的气氛中进行,双方辩手都友好而且有力地阐明了自己的观点,真是婆说婆有理,公说公有理,双方旗鼓相当,难分伯仲。吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。稍后评委团将商议决定本次辩论赛的冠军,观众朋友们稍后再见!
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